Lunya - Wenn alles anders aussieht, was bleibt gleich?

Von Annie Georgia Greenberg

Vor der Pandemie war ich Reiseproduzentin und -autorin. Ich hatte die Chance und das Privileg, die erste interaktive Reiseshow zu kreieren und mit einem Team auf der ganzen Welt zusammenzuarbeiten. Wir rollten Pasta in Rom, flogen Paragliding in Taipeh und hüpften mit Kängurus in Sydney herum. Um es ganz klar zu sagen: In den Monaten vor COVID-19 war ich überall, nur nicht in meiner Wohnung. Ich definierte mich durch meine Reiselust, meine Verantwortung und die ständige Arbeit in einer schnelllebigen und anspruchsvollen Branche über mehrere Zeitzonen hinweg. Ich konnte nicht ahnen, dass ich, als ich endlich in meine Wohnung in Brooklyn zurückkehrte, in wenigen Monaten mehr Zeit dort verbringen würde als in den Jahren seit meinem Einzug.

Der achtsame Spruch „Wohin du auch gehst, da bist du“ ist aus mehreren Gründen gleichermaßen treffend und frustrierend. Er zwingt dich, dich nach innen zu wenden, dich mit der Welt und, nun ja, mit dir selbst zu versöhnen. Es ist eine Meditation für sich. Und ich benutze ihn verdammt ständig. Tatsächlich habe ich ihn gesagt, gedacht, wiederholt, gemurmelt und Freunden angeboten, die ihn 2020 wahrscheinlich erst recht nicht hören wollten. Ich bin mir sicher, dass es noch eine weitere Ebene der Irritation gab, denn wohin gingen wir im vergangenen Jahr eigentlich?

Was ich an diesem abgedroschenen Satz jedoch nützlich finde, ist der Trost, dass man, solange man innerlich stark ist, in jeder Umgebung gut zurechtkommt. Ich sehe es als eine Herausforderung, mich mit dem, was ich bin und was ich brauche, abzufinden, um mit der Version von mir selbst leben zu können, die nur ich am besten kenne – der in meinem Kopf. In den letzten zwölf Monaten hat mein Leben mehrere 180-Grad-Wendungen genommen, und jedes Mal, wenn ich wieder landete, sah es ganz anders aus als beim Start.

Wieder zu Hause angekommen, wurde ich mit etwas konfrontiert, das ich in meiner beruflichen Laufbahn glücklicherweise vermeiden konnte: Monotonie. Aber, sagte ich mir, diese Eintönigkeit war genau das, was ich brauchte, um mich von dem stürmischen Wahnsinn zu erholen und endlich zur Ruhe zu kommen – sogar, um zur Ruhe zu kommen. Ich bin mir völlig bewusst, was für ein Privileg es war, diesen Raum für Eintönigkeit und Selbstreflexion zu haben. Als kreative Person, die ihren Lebensunterhalt damit verdient, die Geschichten anderer Menschen in der Welt zu entdecken, war ich gezwungen, mich mit meinen eigenen auseinanderzusetzen. Innezuhalten. Mit mir selbst in Einklang zu kommen. Mit dem „Ich“ in Einklang zu kommen, das ich in den letzten Jahren von Kontinent zu Kontinent geschleppt hatte.

Mein erster Schritt war, mir eine Routine zu schaffen, ein Ritual zu entwickeln. Ich habe alles ausprobiert. Und was als Gewohnheit begann, entwickelte sich zu einer Wiederholung der Aufgabenhektik, die ich einst aus meinem früheren Leben kannte. Ich backte, meditierte, schrieb Tagebuch, rannte, zeichnete, rätselte, nahm die Ukulele in die Hand (und legte sie wieder weg), versuchte, Französisch zu lernen . Meine innere Stimme sagte mir, dass ich es mit der Achtsamkeit wohl nicht ganz richtig machte. Obwohl ich nichts erreichte, war ich doch nicht geerdet genug. Also unterdrückte ich den Drang, etwas zu erreichen. Ich kam zur Ruhe. Ich tat – Applaus, nichts! – nichts. Die Tage verklumpten wie der weggeworfene Entwurf eines gut gemeinten Briefes, während ich von Bett zu Couch und Bett schlurfte, in verschiedene Trainingsanzugkombinationen und Zustände der Zufriedenheit oder Bestürzung schlüpfte. Denn egal, welche Routinen und Aktivitäten ich mir aneignete oder aufgab, ich war immer noch da. Ich kam in der Stille an und begrüßte mich selbst, mit ungewaschenen Haaren, leerem Notizbuch und allem.

Uns wird so oft gesagt, dass das ständige Wiederholen derselben Dinge die nötigen Muskeln stärkt, gesunde Gewohnheiten aufbaut und uns zu unserem besten Ich führt. Und ich unterschreibe diese Meinung voll und ganz. Aber gleichzeitig: Das „Ich“, das ich schließlich gefunden habe? Dasjenige, das mir überallhin folgt? Nun, es stellt sich heraus, dass es auch ein bisschen Chaos zum Überleben braucht. Was ich während der Pandemie über mich selbst herausgefunden habe, ist, dass ich mich am lebendigsten fühle, wenn ich mit Geist und Körper präsent bin. Manchmal bedeutet das Meditation, und manchmal muss ich mich selbst ins Leben katapultieren.

Ich kündigte meinen Job, den ich fast ein Jahrzehnt lang hatte. Ich vermietete meine ruhige Wohnung in Brooklyn, in der ich mit meinem Partner lebte, unter, und wir zogen gemeinsam quer durchs Land. Seit einigen Monaten leben wir mit fünf anderen Leuten in einem Wohnkomplex in East Los Angeles. Mein Leben sieht wieder völlig anders aus als noch vor ein paar Monaten. Doch trotz all der Veränderungen gibt es eine paradoxe Konstante: mein Bedürfnis, meine eigenen Wellen zu schlagen und diese turbulenten Gewässer zu kartieren. Wenn uns das vergangene Jahr eines gelehrt hat, dann, dass es Dinge gibt, die wir einfach nicht kontrollieren können.

Während ich also noch an meinen persönlichen Ritualen arbeite, weiß ich, dass es ironischerweise immer Teil meiner Routine sein wird, sie zu brechen, mutige Schritte zu unternehmen, wenn nötig, und dann zu sehen, was passiert. Ich weiß auch, dass ich, was auch immer als Nächstes passiert, wo auch immer ich von hier aus hingehe – sei es Cartagena oder (realistischer) die abgenutzte Couch – dort sein werde: das Ich, das sich langsam der Gelassenheit nähert und das Unvorhersehbare einlädt.

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