Lunya - Quand tout semble différent, qu’est-ce qui reste pareil ?

Par Annie Georgia Greenberg

Avant la pandémie, j'étais productrice et auteure de voyages. J'ai eu l'opportunité et le privilège de créer la première émission de voyage interactive et de travailler avec une équipe aux quatre coins du monde. Nous roulions des pâtes à Rome, faisions du parapente à Taipei et sautillions avec des kangourous à Sydney. Pour dire les choses franchement, dans les mois qui ont précédé la COVID-19, j'étais partout sauf dans mon appartement. Je me définissais par mon envie de voyager, mes responsabilités et le fait de travailler 24 heures sur 24 dans un secteur rapide et exigeant, sur plusieurs fuseaux horaires. Je ne pouvais pas imaginer qu'en rentrant enfin dans mon appartement de Brooklyn, j'y passerais plus de temps en quelques mois que pendant les années qui ont suivi mon emménagement.

Le dicton de pleine conscience « Où que tu ailles, tu es là » est à la fois pertinent et frustrant pour de multiples raisons. Il nous force à nous tourner vers l'intérieur, à nous réconcilier avec le monde et, disons, avec nous-mêmes. C'est une méditation en soi. Et je l'utilise tout le temps. En fait, je me suis surpris à le dire, à le penser, à le répéter, à le marmonner, et à le proposer à des amis qui n'avaient probablement pas envie de l'entendre, d'autant plus en 2020. Je suis sûr qu'il y avait un autre niveau d'irritation : au cours de l'année écoulée, où allions-nous vraiment ?

Ce que je trouve utile dans cette phrase toute faite, c'est le réconfort qu'apporte le fait qu'en étant solide en soi, on s'en sortira bien dans n'importe quel environnement. Je la vois comme un défi de faire la paix avec qui je suis et avec mes besoins afin de pouvoir vivre avec la version de moi-même que moi seul connais le mieux – celle que j'ai en tête. Au cours des douze derniers mois, ma vie a connu de multiples retournements de situation, et à chaque fois, elle n'avait plus rien à voir avec ce qu'elle était au décollage.

De retour chez moi, j'ai été confrontée à quelque chose que j'avais eu la chance d'éviter dans ma carrière professionnelle : la monotonie. Mais, me disais-je, cette monotonie était ce dont j'avais besoin pour me remettre de cette folie tourbillonnante et m'installer, une fois pour toutes – pour me calmer, même. Je suis pleinement consciente du privilège que représentait cet espace d'uniformité et d'introspection. En tant que créatrice qui a bâti sa vie sur la découverte des histoires d'autrui, j'ai été forcée de m'attaquer à la mienne. De m'arrêter tranquillement avec moi-même. De me réconcilier avec le « moi » que j'avais trimballé d'un continent à l'autre ces dernières années.

La première étape a été de créer une routine, de m'engager dans un rituel. J'ai tout essayé. Et ce qui avait commencé comme une habitude s'est transformé en une répétition de la frénésie de tâches que j'avais connue dans ma vie antérieure. Je cuisinais, méditais, tenais un journal, courais, dessinais, réfléchissais, prenais (puis reposais) le ukulélé, essayais d' apprendre le français. Une voix intérieure me disait que je ne maîtrisais probablement pas tout à fait cette pratique de la pleine conscience. Même si je n'allais nulle part, je n'étais toujours pas assez ancré. Alors, j'ai réprimé l'envie d'accomplir. Je me suis installé. Je n'ai rien fait – tenez-vous bien – rien. Les jours se sont écroulés comme le brouillon d'une lettre bien intentionnée, tandis que je me traînais du lit au canapé, puis au lit, enfilant et retirant diverses combinaisons de survêtement et des états de satisfaction ou de désarroi. Car quelles que soient les routines et les activités que j'adoptais ou abandonnais, j'étais toujours là. Je suis arrivée au calme et je me suis saluée, les cheveux sales, le cahier vide et tout.

On nous dit souvent que répéter sans cesse la même chose renforce les muscles nécessaires, développe des habitudes saines et permet de révéler le meilleur de soi-même. Et je partage pleinement ce sentiment. Mais, en même temps, le « moi » que j'ai fini par trouver ? Celui qui me suit partout ? Eh bien, il s'avère qu'il a aussi besoin d'un peu de chaos pour survivre. Ce que j'ai découvert pendant la pandémie, c'est que je me sens plus vivante lorsque je suis présente physiquement et mentalement. Parfois, cela passe par la méditation, et parfois, cela nécessite de me forcer à exister.

J'ai quitté mon emploi de près de dix ans. J'ai sous-loué mon paisible appartement de Brooklyn où j'étais blottie avec mon partenaire, et ensemble, nous avons déménagé à l'autre bout du pays. Ces derniers mois, nous vivons dans une résidence à East Los Angeles avec cinq autres personnes. Ma vie est à nouveau radicalement différente de ce qu'elle était il y a quelques mois. Mais, au milieu de tous ces changements, une constante paradoxale demeure : mon besoin de créer mes propres vagues et de naviguer dans ces eaux troubles. S'il y a une chose que cette année nous a apprise à tous, c'est qu'il y a des choses que nous ne pouvons tout simplement pas contrôler.

Alors, même si je travaille encore à peaufiner mes propres rituels, je sais qu'une partie de ma routine consistera ironiquement à les briser, à oser quand c'est nécessaire, et à voir ce qui se passe. Je sais aussi que, quoi qu'il arrive ensuite, où que j'aille désormais – que ce soit à Carthagène ou (plus réalistement) sur le vieux canapé – je serai là : celle qui s'approche peu à peu de la sérénité et invite à l'imprévisible.

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